Obert per vacances!

Una tesis doctoral sobre la palabra COJONES (que es muy graciosa)

2009-08-04T23:40:00.004+02:00

Pues eso...

¡¡Que ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones!! Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “cojones”.

-Si va acompanyada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado.
Así, “uno” significa “caro o costoso” (valía un cojón”),
“dos” significa “valentía" (tiene dos cojones),
“tres” significa “desprecio” (me importa tres cojones),
un número muy grande más “par” significa “dificultad” (lograrlo me costó mil pares de cojones).

-El verbo cambia el significado.
“Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar “sorpresa” (¡tiene cojones!);
“poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa)

-También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica “molestia” (me toca los cojones), el reflexivo significa “vagancia” (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa “sorpresa” (tócate los cojones!).

-Los prefijos y sufijos modulan su significado:
“a-“ expresa “miedo” (acojonado),
“des-“ significa “cansancio” (descojonado),
“-udo” indica “perfección” (cojonudo),
y “-azo” se refiere a la “indolencia o abulia” (cojonazo)

-Las preposiciones matizan la expresión.
“De” significa “éxito” (me salió de cojones), o “cantidad” (hacía un frío de cojones),
“por” expresa “voluntariedad” (lo haré por cojones),
“hasta” expresa “límite o aguante” (estoy hasta los cojones),
“con” indica “valor” (era un hombre con cojones) y “sin”, “cobardía” (era un hombre sin cojones).

-Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño.
El color V, violeta expresa “frío” (se me quedaron los cojones morados),
la forma, “cansancio” (tenía los cojones cuadrados),
pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo [això també es coneix "vulgarment" com tenir-hi el cul pelat]).

-Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica “torpeza o vagancia” (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobreellos e incluso necessita una carretilla para llevarlos).

-La interjección “¡cojones!” significa “sorpresa”, y cuando una se halla perplejo los solicita (manda cojones [aunque en esta es mas popular utilizar “huevos”]). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones…

SALUT COLLONS!!!!

Vale, vale, ja sé que tot es "copy" n "paste"... però no em digueu que no heu ni somrigut!! bueno gente, fins aviat!!!

Els amics

2009-06-25T14:33:00.005+02:00

Això és perquè entengueu la (petitíssima) diferència que hi ha entre un amic (A) i un amic de debò (ADD)

un Amic: Pensa que els problemes dels que et queixes són recents.
un Amic De Debò: Et diu: "Deixa de pensar en les mateixes gilipollades d'una puta vegada i soluciona-ho, ja N'ESTIC FART!" (pobret, sempre inflant el coco)

un A: Mai t'ha vist plorar (soy la mujer de hierro!)
un ADD: Ja té les espatlles que semblen una font i ja sap que ets un mariconàs (...)

un A: Desconeix el nom dels teus pares (ehem... cal coneixe'ls?)
un ADD: Té sempre el telèfon de casa teva a sobre per si t'encarcelen (principalment per culpa seva). [Jo també tinc el dels seus... muahahahaha!!!]

un A: Porta una ampolla de vi a casa teva quan hi ha una festa. (que sigui Penedès)
un ADD: Arriba a casa teva completament begut, pren tot el que troba al seu camí, es descollona dels teus convidats i et fa quedar com el cul. (ehem, ehem...)

un A: Odia que el truquis a l'hora de la migdiada, però et contesta igualment
un ADD: Directament ni respon. (com és normal...)

un A: Busca parlar dels teus problemes. (ves a saber què en fa quan ja els sap tots)
un ADD: Te'ls intenta solucionar amb unes quantes ampolles de cervesa pel mig.

un A: Actua com a convidat a casa teva.
un ADD: Entra a casa teva, obre la nevera, et puteja si està buida i s'asseu al teu sofà veure el que ELL vol a la teva TV. (TINC UN D'OKUPAAAA!!!)

un A: Espera que estiguis sempre al seu costat. (cagant també? O.O)
un ADD: Espera sempre estar al teu costat (no cal que m'acompanyis a tot arreu...)

Un A: Mai et puteja. (sosoman al podeeeer!!!)
un ADD: Et fot totes les barbaritats hagudes i per haver. (tampoc n'hi ha per tant)

un A: Et cuida tota la nit si estas borratxo.
un ADD: S'afegeix a tu i t'acompanya a tot arreu, fins i tot al cuartelillo. (aquí sí que vull que m'hi acompanyis!)

un A: Mai diu coses que sap que et molesten.
un ADD: Si sap que et molesta alguna cosa ho farà fins a l'esgotament. (Típic ¬¬)

un A: Et dirà: "passa-li aquest missatge a totes aquelles persones que de debò aprecies i estimes i tots els teus desitjos es faran realitat"
un ADD et dirà sempre: "Deixa de llegir estupideses i envia alguna cosa bona o vinc a casa teva i t'inflo l'ordinador de virus!"

En definitiva: DEIXA'T DE MARICONADES!!!

Et consideres un Amic De Debò dels teus amics? Si no ho ets ja saps què has de fer! jeje

No n'hi ha 2 sense 3

2009-05-29T21:42:00.004+02:00

Sí senyors, TRICAMPIONS!!!

LLIGA, COPA I CHAMPIONS!

Ja sóm campions, l'equip guanyador
cridem tots plegats celebrem el triomf!
Ja sóm campions que s'ensorri tot
PERQUÈ EL BARÇA ÉS EL MILLOR DEL MÓN!!!

Petició denegada!

2009-05-11T20:07:00.005+02:00

Que què és això? Està clar, no?

N'hi ha alguns que aposten per canviar l'aparença del camp per "il·luminar-lo" a la seva manera i n'hi ha d'altres que fan una PETITA petició per a un partit.

Sí, sí senyors, això és la petició que devia fer el madrid abans del partit contra el BARÇA!

Llàstima que no els hi donessin... =(

Penseu una mica, què hagués passat després del canvi de camp? ;)
.
.
.
.
.

VISCA EL BARÇA!!!

Les 20 etapes

2009-05-09T11:18:00.002+02:00

Tots fem exàmens cada un cert temps, o si no segur que n'has fet alguna vegada a la teva vida. Molt bé, doncs això és un recopilatori de les sensacions i actes que passen en fer un examen...

ELS PARCIALS EN 20 ETAPES

(Recordeu que és un estudi científic real.)

1.- Arribada (massa aviat) al lloc de l'examen.

2.- Repàs compulsiu i totalment infructuós dels apunts.

3.- Fase de "cachondeo" nerviós pre-examen.

4.- Entrada atemorida a l'aula on va a perpetrar-se l'examen.

5.- Repartiment de fulls per fer l'examen ("CINC FULLS?!" diuen alguns)

6.- Repartiment de les fulles de preguntes ("En una cosa tan petita no hi poden cabre gaires preguntes" diuen alguns infeliços)

7.- Volta del full i descobriment de que utilitzen una mida de lletra 5 o més petit.

8.- Carcajada histèrica.

9.- Esbufecs varis i mans portades al cap de forma automàtica.

10.- Descobriment de que amb el (poc) que es recorda no es pot contestar ni la meitat de les qüestions.

11.- Intents en va de còpia (amb el següent descobrimet de que el del teu costat en té menys idea que tu.)

12.- Fase d'ensorrament, desesperació, impotència i espera (ja que queda lleig entregar l'examen després de només deu minuts).

13.- Entrega de l'examen i fugida del lloc del crim.

14.- Fase de cachondeo nerviós post-examen.

15.- Fase d'exclamació de paraules... ehem... diguem-ne malsonants... ("Man metío la pisha", "Aquest professor és un... (afegir el primer que vingui al cap), i moltes, moltííííssimes més).

16.- Comparació de resultats (comprobant que no hi ha dos persones amb les mateixes respostes, o molt pitjor: tots coincideixen menys tu. [típic])

17.-Fase de consulta compulsiva dels apunts (l'únic resultat de la qual és empitjorar l'estat d'ànim del consultant.)

18.- Fase de declaració de principis: "ja no vaig més a... (Macroeconomia, dret, àlgebra... [si no deixes per impossible l'assignatura en qüestió])

19.- Fase de negació ("Examen? Quin examen? Jo no he fet cap examen!")

20.- Fase depresiva post traumàtica i elaboració de plans per eliminar-la: -"Necessito pegar a algú"

SORT!

Tots som humans

2009-04-26T14:16:00.002+02:00

"Quien tiene boca se equivoca" això es el que em diuen a mi a vegades quan foto la pota fins al fons. I aquest potser hauria de ser el lema del nostre embaixador a turquia: Joan Clos.

-"Señor presidente de la ford... Ay perdon! Que esto es la General Motors..."

En definitiva, tots som humans, i com a tals ens podem equivocar. Un clar exemple de que per molt que ens equivoquem, tot es pot rectificar!

El ciutadà català

2009-04-08T10:55:00.005+02:00

Compte! Que se'ns estan inflant els ous, als que en tenen i a les que no en tenim!

Extret de http://aleixsalo.wordpress.com/

Vigila no em coli a la peixateria!!

Att: Una catalana indignada!

No preguntis, no preguntis...

2009-04-07T12:20:00.003+02:00

Els advocats MAI haurien de fer una pregunta a una àvia si no es troben preparats per a la resposta.

Durant un judici en un petit poble, l'advocat de l'acusació cridà a l'estrat a la seva primera testimoni, una dona d'edat avançada. L'advocat s'acostà i li preguntà:
-Senyora Fortunati: sap qui soc?
Ella va respondre:
- Sí, el conec senyor Sanny. El conec des que era un nen i francament li dic que vosté resultà ser una gran decepció pels seus pares. Sempre menteix, creu saber de tot, es molt prepotent, abusiu, enganya a la seva esposa i el pitjor de tot, manipula a les persones. Es creu el millor de tots quan en realitat es un pobre home. Sí, el conec...
L'advocat es va quedar perplex, sense saber exactament què fer. Apuntant cap a la sala, li va preguntar a la senyora Fortunati:
- Coneix a l'advocat de la defensa?
Novament ella contestà:
- Clar que sí, jo també conec al senyor Sánchez des que era un nen. Ell és un fluix i mig estrany, i té problemes amb la beguda. No pot tenir una relació normal amb ningú i es el pitjor advocat de l'estat. Sense mencionar que enganyà la seva esposa amb tres dones diferents, una d'elles la seva, recorda? Sí, jo conec al senyor Sánchez. Sa mare tampoc esta orgullosa d'ell.
L'advocat de la defensa quasi cau mort. Aleshores, el jutge crida ràpidament als dos advocats per que s'acostin a l'estrat, i els diu:
- Si algú de vosaltres li pregunta a aquesta vella si em coneix, us envio als dos a la cadira elèctrica!

Perquè de vegades val la pena reflexionar una mica

2009-04-04T12:28:00.004+02:00

Sí senyors, avui poso uns vídeos que tot i ser llargs (14 minuts), no tenen desperdici, sobretot en dies en que necessites quelcom que et faci aixecar la vista del terra per mirar endavant. La vida de vegades sembla que es giri d'esquena, però potser és el millor que et pot passar mai, el futur dirà...

"Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo — las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso — se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir al corazón."

...

"Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario."

Potser aniria sent hora de que fem cas d'alguna manera a aquest discurs, a aquesta forma de pensar, a aquesta manera de viure... Què importa el que pensen els altres quan tu pots arribar a ser, pensar, aspirar, imaginar tot un món al qual a ells els hi és negat per les barreres que es posen ells mateixos? Què importa tot plegat si un dia ho perdrem? Què importa aparentar i figurar quan el temps demostrarà el que valem? Què importa...
Reflexionem-hi!

Tot i que no s'ho miri ningú, aquesta entrada al blog va dedicada a aquelles persones que passen un mal moment o l'han passat fa poc, perquè s'adonin que allò potser canviarà i qui sap si arribarà a ser una de les coses més importants de la seva vida.

Perdre la por al fracàs, al ridícul, al que la gent digui o pensi de tu... és hora de somiar i de viure!

Hooliganismes

2009-03-25T14:59:00.004+01:00

El futbol mou masses, això esta comprovat.
El futbol fa embogir les persones més sensates, també comprovat.
El futbol...
...en definitiva, mireu i jutgeu vosaltres mateixos.

Qui no s'ha desesperat mai amb el seu equip? ;)

Att: Una hooligan

Megadescobriment!!!

2009-03-20T15:13:00.010+01:00

Perquè després ens diguis tontos als catalans... xD

MEGADESCOBRIMENT!!!

Científics bascos excavaren 50 metres sota terra i descobriren petits trossos de coure...
Després d’estudiar aquests trossos durant molt de temps, van arribar a la conclusió de que...
...
...
Els antics bascos tenien una xarxa nacional de telèfon fa 2500 anys.

Com és natural, a Madrid no els va semblar res de l’altre món, però es van mosquejar una mica i van demanar als seus propis científics que excavessin més fons.
A 100 metres sota terra trobaren petits trossos de fibra que, segons ells ...
...
...
...
...
Formaven part del sistema de fibra òptica que tenien els antics madrilenys fa 3500 anys.

Els científics catalans no es van deixar impressionar...
Excavaren 150 metres sota terra, però no van trobar res...
Van excavar 20 metres més i ...
...
...
encara res.

Aleshores excavaren 250 metres en total i ...
...
...
res de res.

A arrel d’això, arribaren a la conclusió (amb tota la raó) de que els antics catalans, fa més de 5000 anys...
...
...
...
...
...
Ja tenien TELÈFONS MÒBILS!!!!

Què collons,

VISCA CATALUNYA!!!!

Pels estudiants

2009-03-15T18:27:00.003+01:00

Us heu preguntat mai perquè ens van malament els exàmens?
Jo, a dia d'avui, he trobat la resposta...

Un any té 365 dies perquè poguem estudiar.
Després de treure 52 diumenges, només ens queden 313 dies.
A l'estiu hi ha 50 dies en els que fa massa calor per poder estudiar, aixi que ja queden 263 dies.
Dormim 8 hores diàries, que al llarg de l'any suposen 122 dies, així que ara podem estudiar 141 dies.
Si ens donem 1 hora al dia per fer el que ens dóna la gana, 15 dies marxen i ja en queden 126.
Gastem 3 hores al dia menjant, així que utilitzem d'aquesta manera 45 dies i ens en queden solament 81 en el nostre any.
Gastem 2 hores al dia parlant amb amics i familiars, això ens treu 30 dies més, ens en queden 51.
Exàmens i tests ens treuen com a mínim 5 dies en el nostre any, així que ja només en queden 46.
Traient aproximadament 40 dies de vacances i festes, ens quedem amb 6 dies.
Diguem que com a mínim estas malalt 3 dies (que ho pots estar més), aleshores ens qudem amb 3 dies per poder estudiar!

Diem que surts durant 2 dies! NOMÉS queda 1 dia!!!!!

Però resulta que... aquest únic dia... ÉS EL TEU ANIVERSARI!!!

així que...

BONA SORT A TOTS ELS QUE ESTIGUEU D'EXÀMENS!!!!!

Vida sanaa!!

2009-03-14T12:55:00.010+01:00

Per anar fent cas als metges...

VIDA SANA!!

Diuen que tots els dies s'ha de menjar poma pel ferro i un plàtan, pel potassi.
... i també una taronja, per la vitamina C.

I una tassa de té verd, rica en antioxidants, i sense sucre, per evitar la diabetis.
Tots els dies s'ha de beure, com a mínim, dos litres d'aigua.
Sí! ... i pixar-los!
... que porta com el doble de temps que trigues a tragar-te’ls.

Tots els dies s’ha de prendre un iogurt o un Actimel per tenir “L. Cassei Defensis”, que ningú sap què collons és; però sembla que si no te’n fots un milió i mig tots els dies no estaràs en forma.

Cada dia una aspirina, per prevenir infarts
I un gotet de vi negre, pel mateix.
I un altre de vi blanc pel sistema nerviós.
I un de cervesa, que ja no recordo perquè era.
Nota: si t’ho prens tot junt, encara que et pilli un derrame allà mateix, probablement ni te n’adonaràs.

Tots els dies s’ha de menjar fibra...
Molta, moltíiiissima fibra, fins que aconsegueixis cagar com per teixir un jersei.
S’han de fer entre quatre i sis àpats diaris, lleugers, sense oblidar-te de mastegar cent vegades cada mossegada.
Fent el càlcul, només menjant se te’n van cinc horetes...

Ah!... i rentar-te les dents després.
Després de cada menjar s’han de rentar les dents, o sigui: després de l’Actimel les dents, després de la poma les dents, després del plàtan les dents... i així mentrestant tinguis dents. I passar-te el fil dental, el masajeador de genives...

Millor que ampliïs el bany i que hi posis l’equip de música, perquè entre l’aigua, la fibra i les dents, passaràs varies horetes al dia allà dins.

S’han de dormir vuit hores...
I treballar-ne unes altres vuit, més les cinc que gastem menjant, vint-i-un. Te’n queden tres, sempre que no passi res especial
Segons les estadístiques, veiem tres horetes diàries la tele.
Molt bé, doncs ja no pots: tots els dies s’ha de caminar com a mínim mitja hora.
(Informació per experiència: als 15 minuts ves tornant, si no la mitja hora se te’n fa una).

I s’ha de cuidar les amistats,
perquè son com una planta: s’han de regar a diari. I quan te’n vas de vacances també, suposo.

A més s’ha d’estar ben informat, així que s’ha de llegir per lo menys dos diaris, per contrastar informació.
Ah!, s’ha de tenir sexe tots els dies, però sense caure en la rutina: s’ha de ser innovador.
Això porta el seu temps...
(et recordo: després de cada àpat t’has de rentar les dents!)

També s’ha de tenir temps per escombrar, rentar la roba, els plats, i no et dic si tens gos o mascota... fills?!
A aquesta altura pots anar considerant el suïcidi com a opció vàlida.
En fi: el meu compte em dóna unes 29 hores diàries.

L’única possibilitat que se m’acut és fer vaires coses d’aquestes a la vegada, per exemple:
Et dutxes amb aigua freda i amb la boca oberta, així mentrestant beus aigua, surts de la dutxa amb el raspall de dents a la boca i li vas fent l’amor a la teva parella, que de pas mira la tele i t’explica com li ha anat el dia, mentrestant vas escombrant el pis.

Et queda una mà lliure?
Truca als teus amics. I als teus pares!
Pren-te el vi, que et farà falta, i el iogurt Bio amb la poma, te’l pot donar la teva parella mentrestant es menja el plàtan amb l’Actimel, i demà canvieu.

I dóna gràcies de que ja haguem crescut, perquè si no, ens hauríem de fotre un Danonino Extra Calcio i un Petitsuisss tots els dies.
Ufff!!

I ara et deixo perquè entre el iogurt Activia, el mig pomelo, la cervesa, el primer litre d’aigua i el tercer àpat amb fibra del dia, ja no sé que em passa, però he d’anar al lavabo.
Ah!, i ja que hi sóc, aprofito i m’emporto el raspall de dents.

SALUUT!!!!

I nosaltres ens queixem del nostre...

2009-03-11T19:05:00.003+01:00

Setmana de Champions, el Barça jugarà d'aquí una horeta i 40 minuts aproximadament. Esperem que el nostre "estimadíssim" porter no en torni a fer cap de les seves.
Mira que no m'agrada gens el Valdés com a porter, però veient aquests altres potser he de reconèixer que no és tan dolent com això...
tot i que... n'estic convençuda que alguna de les seves "perles" també podria estar en aquest vídeo!!

Pregueu per nosaltres!!

2009-03-09T22:56:00.004+01:00

Estem de setmana verda!!

setmana verda = setmana d'exàmens pels de Bat.

I nosaltres, tot i que no tenim les setmanes dels colorets Barri Sèsam, ho sembla...
Així que, si no esperes estudiar el més mínim per aprovar, sempre et quedarà això com a últim recurs...

***SANTOS DE LOS EXÁMENES****

San José... ¡Ayúdame que no sé!
Santo Tomás... ¡Pa'l próximo estudio más!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase este parcial!
San Procopio... ¿De quién coño me copio?
San Celestino... ¡Esta mierda está en chino!
San Silvestre... ¡Que pueda salvar el semestre!

Pregueu per nosaltres!!

Nou blog, nova vida!

2009-03-07T11:13:00.003+01:00

Queda innaugurat aquest blog anomenat:
http://notincsolucio.blogspot.com/

Com diu el títol del blog...

OBERT PER VACANCES!!!

A destacar:

- A la franja esquerra hi ha una llista de blogs que no estan malament, us convido a que els visiteu!

- La frase de la setmana (el mes o l'any [depen de lo sovint que actualitzi]). Frases que m'han sobtat i m'han agradat.

- Frases... diferents, ja ho diu el títol. Ja ho veureu.

Encara que no actualitzi massa sovint, NO PATIU!!
"¡Mala hierba nunca muere!"

- Espero que us agradii!!